强颜欢笑

为了不让自己看起来很emo

我想像

把自己变得hyperactive

我很想要一个耳朵聆听我的心声

嘿～～我不再了～～

我没那么emo了^^

不过我还是不明白很多事

不知她看过我send给她的inbox msg了吗

这个还蛮关键一下

因为如果知道了至少我就可以有下一步修复行动了

问题就是我不知道他们怎样看我的

其实和她至少会有讲话了吧

算进步吗？？

做朋友最重要就是要会坦诚

可是我都没有做到

找个时间大家来谈谈这样

说出彼此在心里的感觉这样

可是我就是没有那个勇气这样做

放在那里托着又不是，不管又不是

嗨～～怎样叻～～

最近emo的我

我最近很emo一下

一个月多了吧～

可能为了一些人家的举动还是什么

我觉得我是多余的

我之前哪来的魅力怎么会有这么多朋友

现在总觉得他们冷落了我

不再找我去玩还是什么的

我也开始在想为什么我要主动去找他们

我竟然想我这么主动，我好像很滥这样，没事找事做这样

当我开始停止这种主动的position的时候

他们也不找我帮忙或来帮忙我

我很希望他们能够过来说帮忙和关心我，或需要我的帮忙

他们也已经把我排除在外了～可能他们认为他们在做的事，我是不被需要吧

我只能默默的离开或是死要面子的站在旁边等一起去哪里这样

当我越来越死心时，他们在我心里的份量就越来越低了

我不希望这个样子，我为了这些事，每几晚就会在床上祷告好后

一边想这些事一边流泪睡觉，搞得我最近的pimple爆生

脾气有些大了起来

我新年回民都鲁时，同学会后隔天想要找我在那里的朋友出来

我有找的，却没人找我出来，回我也没

这时又开始emo了起来，他们在我的地方我何尝没有尽心尽力的找他们出来

这时我开始埋怨怎么大家都一个样的，我的热心爱心难道回来的就是这样吗？

还是我每次都自作多情？

我知道做朋友付出不要要求回报，但我真的很伤心一下

我是怎么了？

这样emo的我就开始把重心把份量放在她那里，我觉得我压她得有点喘不过气来吧

她觉得很烦吧，我也开始变得很啰嗦，因为一些小事就吃醋？？

她也不是我的，我却这样对她，我真是一个麻烦

今天开始不会了

虽然我现在遇到的情况没有什么变

但我却发现别人需要我帮助时，我却还是义不容辞的帮！

我会为他们担心，这让我觉得很开心

我发现不是只有这一小部分的人而已，我还有许多的朋友

我的眼观不应该这样狭窄的

我还是很有魅力的

我过动儿表弟和智障表姐就很喜欢粘我

尤其是我的过动儿表弟回来一定总是跟我讲话

虽然我其实都没有真真正正的去关心他们

可是我就是有这方面的恩赐

求神让我陪继续发现我的恩赐

也求神继续装备我

其实我很希望我的那双耳朵从西马回来聆听我的事

他是愿意聆听我心事的朋友

他曾经聆听我的声音，就算旁边有很多蚊子，还是一样的陪我

真谢谢他

说到底，一月我还是有值得高兴的事

我找到工作了

我得到薪水了

我对爱情的看法越接近神了（虽然这几天根本就是错了）（emo嘛>.<）

我了解家庭了

我更爱我的家了

我发现我妹妹原来是我最好的朋友了，她总是站在我这里，她会在外面夸奖她的哥哥

想法更成熟了

我更加看待我的未来了

我瘦一点了

开心就是该这么简单

上述的事，就算我在讲你，希望你不要介意

因为这就是我的心情^^