机会

我的机会都是老爸给的
他总是给我机会学习建筑
虽然偶尔骂骂几下
不过反而这样记得更牢
将来的一切都在乎自己有没有抓住这个机会了
如果没有，将来老了就等着扑街了～～～

很想跳舞～

真的好不想去啊
可是为了前（钱）途
我一定要去
去到那里就不能跟那一群姐妹跳舞
22号~好想留到那个日期再走呢～
好想好想！！

即将的离去

每天都在数算着自己要离开家里到外地生活的日子
刚知道时，我非常想抗拒，不想离开我好不容易安定的家
尤其是知道自己将要去的是沐胶
在我印象当中，从来没有这个地方的名字出现在我脑海里
我认定那个地方肯定是个很闷的乡村生活

其实是我舍不得美里
我不想跟自己熟悉的人分开，还有喜欢的人
我喜欢的活动也在这里，我没有方法舍弃这些
这里的人事物，我没办法放下

我就想起了发生在我身上的种种不开心
到现在都还没释怀
一个大男人，这个时候流下了眼泪

算了，我还有家人
现在很常和妹妹出去玩，去哪里都带上她
记得以前我总是不带她一起出去，只会带朋友
她总是埋怨我明明是家人却不分享给她><
现在知道了，朋友不一定很好，只有家人最好
吃什么玩什么都找家人^^

想通了，正所谓天下无不散的宴席
走了就走了，不代表找不回之前的快乐
到那里，一定可以交到朋友
搞不好还更开心叻～哈哈！！

（如果你们知道那边出产什么的话，就知道我是在那里做什么的）

很闷的感觉

今天早上唱的诗班，我觉得我唱得好糟～有种不自然的感觉，我不是很喜欢。
总觉得现在参加诗班不是很开心，感觉大家都没有同心的感觉，我发觉大家关系好远。
不知道大家有发现吗？而且大家都在怕～为什么呢？不知道，虽然我样子好像不怕，不过我非常的不爽
不用太讲明这件事～～

今天下午在爱心大汇演呈现舞蹈，我觉得跳得蛮棒的。
虽然不及那些跳breaking的那些舞蹈员，不过我们大家都尽力了。
其实我会继续跳舞是因为我希望我在意的人能看到我～
可是只有我妹妹和我最好的朋友来而已
爸妈没有来，因为他们没空。喜欢的人也是没来，不知道跳舞来干嘛～～
每次有表演或戏剧，都没有机会呈现给爸妈看～
我很希望他们来看我～每次看到别人的爸妈看他们表演，我会羡慕他们
我爸妈对那些什么表演没有的感觉，所以他们不想特地抽空来看吧～

很闷～～

im always talk nonsenseT.T

不要生气

哈哈！大家都是弟兄姐妹
不要这样大声讲话
要相亲相爱哦～^^
火气大的话，我请你喝杯凉茶好吗？
呵呵^^

消失

我很想消失
消失在人群中
变成空气去旅行
反正没人理了

到处旅行
遇见不一样的陌生人
没有熟悉感
熟悉让人厌烦
陌生有新鲜感

太熟悉会让你太在意
陌生的话就可以不用太担心

想消失

生日

生日啊～没啥特别的～
亏我还以为会发生一些让我开心的事
光是回fb的生日祝福
我就有些头大了
源源不绝的进来
没有喘息的机会
做好工，下午因为下雨不能做工只好闷在家～
就这样到晚上
没人～只有fb里面很多人～
请我喝杯凉茶也蛮好嘛～
很闷～害我推掉一些教会节目
想特地留下来等电话～一个也没有
就这样完了～只好say晚安了～

讨厌

我有种被人讨厌的感觉
而且是真的
可能我很烦人吧
im annoying orange=.=
哈哈
没办法了～
我需要停止
不然只有被讨厌的份
除了我很烦人还有什么呢？
直说无妨～

很累咯～

很累咯～有点不耐这样～哈哈哈哈！
看到Online也不能做什么～
哈哈哈哈
习惯啊>.<

这几天要做家庭主夫叻
haiz～～

无聊中～。～

停止了～

好一阵子不怎么SMS她了
有一种感觉
那是轻松，真的蛮轻松的
一开始真想SMS的，因为总是那么习惯的SMS
总是有点怪怪的
也有一种空虚的感觉
但我相信
时间能证明一切的^^
忘记也好
还在心上也好
那也是上帝的安排
哈哈～～
上帝，听你的咯
I will follow you^^

2011年的道声戏剧营^^

这次从戏剧营回来时，真是满满的得着
看到老师以生命来服侍
真的很美^^
后面阶段，我做小老师和导演时
真的好累
有时因为演员的种种问题，我多么的绝望啊
我告诉老师，我们的演员还是不能够时
老师说了一句话
在人不能，在神凡事都能
一道曙光照进我心里^^

真的很感谢老师给予我们在戏剧上的装备
让我们能够以戏剧广传福音

道声加油！！要像火一样广传福音～～

被炒了

做工两个月
刚刚跟老板娘说话
她说我不适合这个工作
不想浪费我时间

简单来说就是。。。

我被炒了

强颜欢笑

为了不让自己看起来很emo

我想像

把自己变得hyperactive

我很想要一个耳朵聆听我的心声

嘿～～我不再了～～

我没那么emo了^^

不过我还是不明白很多事

不知她看过我send给她的inbox msg了吗

这个还蛮关键一下

因为如果知道了至少我就可以有下一步修复行动了

问题就是我不知道他们怎样看我的

其实和她至少会有讲话了吧

算进步吗？？

做朋友最重要就是要会坦诚

可是我都没有做到

找个时间大家来谈谈这样

说出彼此在心里的感觉这样

可是我就是没有那个勇气这样做

放在那里托着又不是，不管又不是

嗨～～怎样叻～～

最近emo的我

我最近很emo一下

一个月多了吧～

可能为了一些人家的举动还是什么

我觉得我是多余的

我之前哪来的魅力怎么会有这么多朋友

现在总觉得他们冷落了我

不再找我去玩还是什么的

我也开始在想为什么我要主动去找他们

我竟然想我这么主动，我好像很滥这样，没事找事做这样

当我开始停止这种主动的position的时候

他们也不找我帮忙或来帮忙我

我很希望他们能够过来说帮忙和关心我，或需要我的帮忙

他们也已经把我排除在外了～可能他们认为他们在做的事，我是不被需要吧

我只能默默的离开或是死要面子的站在旁边等一起去哪里这样

当我越来越死心时，他们在我心里的份量就越来越低了

我不希望这个样子，我为了这些事，每几晚就会在床上祷告好后

一边想这些事一边流泪睡觉，搞得我最近的pimple爆生

脾气有些大了起来

我新年回民都鲁时，同学会后隔天想要找我在那里的朋友出来

我有找的，却没人找我出来，回我也没

这时又开始emo了起来，他们在我的地方我何尝没有尽心尽力的找他们出来

这时我开始埋怨怎么大家都一个样的，我的热心爱心难道回来的就是这样吗？

还是我每次都自作多情？

我知道做朋友付出不要要求回报，但我真的很伤心一下

我是怎么了？

这样emo的我就开始把重心把份量放在她那里，我觉得我压她得有点喘不过气来吧

她觉得很烦吧，我也开始变得很啰嗦，因为一些小事就吃醋？？

她也不是我的，我却这样对她，我真是一个麻烦

今天开始不会了

虽然我现在遇到的情况没有什么变

但我却发现别人需要我帮助时，我却还是义不容辞的帮！

我会为他们担心，这让我觉得很开心

我发现不是只有这一小部分的人而已，我还有许多的朋友

我的眼观不应该这样狭窄的

我还是很有魅力的

我过动儿表弟和智障表姐就很喜欢粘我

尤其是我的过动儿表弟回来一定总是跟我讲话

虽然我其实都没有真真正正的去关心他们

可是我就是有这方面的恩赐

求神让我陪继续发现我的恩赐

也求神继续装备我

其实我很希望我的那双耳朵从西马回来聆听我的事

他是愿意聆听我心事的朋友

他曾经聆听我的声音，就算旁边有很多蚊子，还是一样的陪我

真谢谢他

说到底，一月我还是有值得高兴的事

我找到工作了

我得到薪水了

我对爱情的看法越接近神了（虽然这几天根本就是错了）（emo嘛>.<）

我了解家庭了

我更爱我的家了

我发现我妹妹原来是我最好的朋友了，她总是站在我这里，她会在外面夸奖她的哥哥

想法更成熟了

我更加看待我的未来了

我瘦一点了

开心就是该这么简单

上述的事，就算我在讲你，希望你不要介意

因为这就是我的心情^^

失望了吗？

我一直期望会变好

我的付出没有回来

简直是我一直在一厢情愿

我现在一直等着小小的要求

或是关心我的需求

我每次要求和关心

发自内心的爱

现在却觉得这是一厢情愿

如果我停止了，就没有了

根本就不会有这样的

友谊了

我只是单方面的爱罢了

我该放弃吗？

回到最初的点头之交～～

爱我的主啊～～

主啊，为什么袮将那门半开着，不要就关，要就开给我嘛。

害那门半开着，进不去且只能眼巴巴看着门缝后。

想要硬硬撬开那门又不能够，那门死不刚硬的。

有时想要放弃时，却又看到门缝后，使我重燃那火。

我的心啊，就是吊在那边，里面的东西有出没有进。

不过我知道袮有袮的旨意，袮知道什么是最好的。

求你继续保守我的心，不使我心产生那样的苦毒。

感谢袮如此爱我～

奉你儿子耶稣名祷告。

阿门～